ﺧـﻮﺍﺑَﻢ ﻧِمى ﺑَــﺮَﺩ...

ﺑِﻪ ﻫَﻤـﻪ ﭼﯿﺰ ﻓِﮑﺮ ﮐَـﺮﺩﻩ ﺍَﻡ...

ﺑﯿﺸﺘَﺮ ﺑِﻪ ﺗُــﻮ...

ﻭَ ﻣﯽ ﺩﺍﻧَــﻢ ﮐِﻪ ﺧﻮﺍﺑــی!!

ﻭَ ﻗَﺒﻞ ﺍَﺯ ﺑَﺴﺘﻪ ﺷُﺪَﻥ ﭼَﺸــﻢ ﻫﺂﯾَـﺘــــ...

ﺑِﻪ ﻫَﻤﻪ ﭼﯿــﺰ ﻓِﮑــﺮ ﮐَﺮﺩﻩ ﺍﯼ...

ﺟُـــﺰ ﻣَـﻥ !!

من بيخيال خواب!

تو بيخيال......... بخواب!

يه عشق دارم اسمش خداس٠٠٠
بحثش إز همه جداس٠٠٠٠
تا اون پشتمه٠٠٠٠
بيخيال هر چي مخاطب خاص٠٠٠

مامور جهنم : هي تو بشر بيا اينجا

+ چيه؟

مامور : چيه تريپ برداشتي؟ ميدم سرب داغ بريزن تو حلقت!!

+ بده بريزن زودتر...

مامور : دِپ ميزني؟؟ قضيه چيه؟ مشخصات بده؟

+متولدِ دهه ي 70

مامور: ببخشيد دادا شرمندتم!

الان ميگم بفرستنت بهشت اشتباهي شده

معذرت ميخوام خدا منو ببخشه..

+ بيخيال همه زندگيمون اشتباه بود!

چيزي نشده رفيق! خسته نباشي

و آدمو ميبرن بهشت و مامور جهنم ميگه:

دمشون گرم اين دهه ي هفتادیا چه معرفتي دارن بخدا

از هيچي عقده ندارن!

:)

خوش قيافه

خوش تيپ

خوش استيل

با مرام

شجاع و …

اينا نشونه هايه يه دهه هفتاديه.

دهه هفتاديااا کــــــُـــپی

جهاني را تصور کن بدون ِ اينترنت ... . . . . . . . . . نه غلط کردم بيخيال! تصورشم سخته :))) وااااالا

ﮔﻮﺵ ﮐﻨﯿﺪ...

ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﻢ خدمت ترم بوقی های عزیز (ورودی های 93) عرض کنم که:

١. ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﻮﺷﻴﺎﺗﻮﻥُ ﺳﺎﻳﻠﻨﺖ ﻛﻨﻴﺪ ﺑﻘﻴﻪ ﺧﻮﺍﺑﻦ

٢.ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻻﺯﻡ ﻧﻴﺴﺖ

٣. ﺍﺳﺘﺎﺩُ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻳﺎ ﺁﻗﺎ ﺻﺪﺍ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻥ ﻧﻴﺴﺖ

٤. ﺩﺭﻭﺱ ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﻰ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺑﺮﺍﻯ ﭘﺎﺱ ﺷﺪﻥ ﻧﻴﺴﺖ ﺍﮔﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻳﺪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﻴﺪ ﻋﺎﺩﻳﻪ

٥. ﺗﺎ ﺩﻭ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻴﺪ

٦. ﻛﻼً ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻴﺪ!!!

7. ﺟﺰﻭﻩ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﺁﺧﺮ ﺗﺮﻡ ﻛﭙﻰ ﻛﻨﻴﺪ

٨. ﺧﻮﺩﻛﺎﺭ ﺍﺿﺎﻓﻰ ﺑﻴﺎﺭﻳﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺑﺎﻻﻳﻴﺎ

٩. ﺍﮔﻪ ﺣﻴﻦ ﺟﺰﻭﻩ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺟﺎﻣﻮﻧﺪﻳﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻴﺪ ﺁﺧﺮ ﻛﻼﺱ ﺍﺯ ﺑﻘﻴﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﮕﻪ ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ

١٠.ﺍﮔﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﻗﺒﻠﻰ ﺭﻭﻯ ﻳﻪ ﺻﻨﺪﻟﻰ ﻧﺸﺴﺘﻰ ﺩﻟﻴﻞ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺻﻨﺪﻟﻰ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺷﻪ

١١. ﺁﺧﺮﻳﻦ ﻭ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻳﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻭﺍﺣﺪ ﺍﮔﻪ ﺩﻳﺪﻳﺪ ﻳﻪ ﻛﻼﺱ ﻇﺮﻓﻴﺖ ﺧﺎﻟﻰ ﺯﻳﺎﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻧﺸﻴﺪ

ﻛﻪ ﻛﻼﺱ ﺧﺎﻟﻰ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻳﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍﻯ ... ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻇﺮﻓﻴﺖ ﺧﺎﻟﻰ ﺩﺍﺭن :|

کاش مخابرات يـــه روز صـبح بـهت اس ام اس مـيـداد: مشترک محترم و عزيز ما، شما قبلا در طول روز فلان شماره رو دويست بار ميگرفتي اس ام اس که حرفش رو نزن، اينقدر زياد بود که ما حساب کتابش از دستمون در ميرفت حتي بعضي اوقات اس ام اس هاتون اينقدر خوشگل بود که برا خودمون سيوش ميکرديم حتي يه شب، ( پاييز بود فکر کنم)، اينقدر حرفاي خوشگل خوشگل ميزدين و ما هم هي گوش ميداديم که پاي تلفن خوابمون برد، يادمون رفت بقيه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنيم!!!! حالا مشترک مشترک محترم و عزيز، چي شده که اين روزا ديگه خبري ازت نيست؟ چيزي شده؟ چرا اون شمارهه رو ديگه نميگيري؟ يه اس ام اس خالي هم حتي نميدي! منِ مخابرات، اون دوره رو باهاتون زندگي کردم، حقمه که بدونم!! تو هم اس ام اس بدي بگي: بيخيال رفيق، به خاطرم نجنگيد,اذيت نشد. غد بودنشو نذاشت کنار. خيلي راحت گفت : نميشه که من و تو به هم برسيم و هيچي قولي نميتونم بهت بدم !!! . . . . و رفت.!!!

یکی از فانتزیام اینه که برم ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ
ﭘﺪﺭ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ
ﺧﻮﺏ ﺁﻗﺎ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﻋﺰﻳﺰ ، ﺧﻮﻧﻪ .. ﻣﺎﺷﻴﻦ ، ﻛﺎﺭ ، ﭘﻮﻝ ﭼﻴﺎ ﺩﺍﺭﻥ ؟
ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻢ ﻗﺎﻃﻲ ﻛﻨﻢ ﻛﻠﻴﺪ ﻫـﺎﭺ ﺑﻜــُـ ﭘﺮﺕ ﻛﻨﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺑﮕﻢ ﻣﻦ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ ، ﻧﻴﻮﻣﺪﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ !
ﻳﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﻩ ﻫﻢ ﺳﻮﻳﭻ ﭘﺮﺍﻳﺪﻣﻮ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﻭ ﻳﻪ ﺑﺮﻕ ﺧﺎﺻﻲ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ
ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺑﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﭘـﺎﻡ ﻛﻪ ﺑﻴﺎ ﺩﺧـﺪﺭﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮ ﻭ ﻫﻤﺶ ﻣﺎﻝِ
ﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﺍﻳﻨﺎ
ﻣﻨﻢ ﺑﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﭘﺮﺍﻳﺪ ۲۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻧﻴﻢ ﺭﻭ ﺑﻴﺨﻴﺎﻝ ﺷﻢ ﻭ ﺗﻮﻱ ﺍﻓـﻖ ﻣﺤـﻮ
ﺷﻢ . . . .
ﻳﻪ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺁﺩﻡ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺩﻝ ﺑﺎﺯﻱ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻦ. . .

بيخيال
آدم كه نبايد هميشه آدم باشد!!
گاهي هم ميشود حوا بود و اهل وسوسه.....

مامور دروازه جهنم: هي تو بشر بيا اينجا
آدم: چيه؟
مامور: چيه تريپ برداشتي؟ ميدم سرب داغ بريزن تو حلقت!!...
آدم: بده بريزن زودتر.....
مامور : دِپ ميزني؟؟ قضيه چيه؟ مشخصات بده؟
آدم: دهه ي 70 متولد ايران...
مامور: ببخشيد دادا شرمندتم!!! الان ميگم بفرستنت بهشت اشتباهي شده! معذرت ميخوام خدا منو ببخشه..
آدم: بيخيال همه زندگيمون اشتباه بود! چيزي نشده رفيق! خسته نباشي و آدمو ميبرن بهشت و مامور جهنم ميگه: دمشون گرم اين ايرانياي دهه ي هفتاد چه معرفتي دارن بخدا... طفليا با اينهمه زجري که کشيدن از هيچي عقده ندارن.....
خوش قيافه ،خوش تيپ ♥، خوش استيل ♥، با مرام ♥، شجاع
و … اينا نشونه هايه يه دهه هفتاديه.

آدم بايد يه " تو " داشته باشه که هر وقت از همه چی خسته و نا اميد بود بهش بگه :
مهم اينه که تو هستی ... بيخيال ِ دنيا ...