‏مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات،پسره چیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری

دل نوشته یه بنده خدا
↙↙↙↙↙↙↙↙↙
عاشقانه ای کوتاه"
سلامتی روزی که دکتر بگه مثبته آقا..
یه نگا به خانومم بندازم
یه نگا به برگه آزمایش
همینجور که قند تو دلم آب میشه
با یه دستم دستشو بگیرم
و با دسته دیگم برگه رو
و بگم فدای عشقم بشم
که داره مامانه بچم میشه..
♥بعدشم بریم قدم بزنیم♥

یعنی اگه مامانه من 100 کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه تا من بخوام یکی شو ور دارم میگه دست نزن کمه!

نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته ؟

بچه هه به اذن خداوند میگه پَــــ نَ پَـــــ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم :|

مورد داشتیم مامانه موچینشو از دست پسرش قایم کرده!!!!

مورد داشتیم مامانه واسه دخترو پسرش مداد ابرو جفت هم خریده

بعضیام میرن واسه ماماناشون اکانت فیــ ـسبـ ـوک درست میکنن
که بگن ما خیلی باکلاسیم،
حالا قیافه مامانه رو میبینی اف اف‌ هم به زور جواب میده
والا :D

دیشب تا دیروقت بیرون بودم، مامانه اس ام اس زده :کدوم قطعه؟
دوستم خوند، گفت یعنی چی؟
گفتم بده من میدونم منظورش چیه!
براش نوشتم :قطعه ی ۳۶، ردیف ۱۸، قبر هفتم!

پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دختران
1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.
2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.
3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.
4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.
5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.
6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می‌شه.
7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.
8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...!
9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.
10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.
11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.
12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.
13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...
14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.
15- بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.
16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم.
17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می‌شید، می پکید ...

دقت کردین:
اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی ...
-اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود
-اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه...!!