تو نميتونى دست از نفس كشيدن بردارى؛
ميدونى چى ميگم؟
نميتونم دست از دوست داشتنت وردارم...
پست ها و اس ام اس های مربوط به کلمه ی ميگم
عزیزان علاقه مند جهت ارسال جملات خود میتوانند با تلفن همراه به سایت ما وارد شوند تا پس از ثبت نام و ایجاد پروفایل قابلیت ارسال جمله برایشان فعال گردد،
شما میتوانید دوستان جدید در «کپی پیست کن» بیابید :)
آدم و حوا
صداي راننده وانت بار كه داد ميزد «هندونه به شرط چاقو بخور و ببر، جيگرتو حال مياره هندونه» رو شنيديم.
گفتم: زن، جون هر كي دوست داري بي خيال شو. اصلا بزار برم واست دو تا هندونه قرمز بگيرم بخوري جيگرت حال بياد.
اما گوشش به اين حرفها بدهكار نبود.
سرم رو بين و دوتا دستام گرفتم و پيش خودم گفتم حيف كه مجبور بودم فقط با تو ازدواج كنم.
زن از تو يه دنده تر وجود نداره.
در حالي كه برگهاي دور كمرش رو مرتب ميكرد و دستاش رو توي هوا تكون ميداد گفت: همين كه هست
ميخواي بخواه ميخواي نخواه، اصلا اگه به حرفم گوش نكني مجبوري امشب رو تنها بخوابي!
گفتم: آخه زن تو كه منو بدبخت ميكني حداقل به بچههامون رحم كن
اونا چه گناهي كردن كه تا آخر عمر بايد تاوان گناه تو رو پس بدن
اينو كه گفتم شروع كرد به جيغ و داد كردن
كه تو اصلا به من اهميت نميدي
تو براي من ارزش قائل نيستي
تو با من مهربون نيستي
و....
گفتم باشه اصلا هر چي تو بگي.
با هزار زحمت از يه درخت سيب بالا رفتم و يه دونه سيب چيدم و دادم بهش
و گفتم بگير حوا جونم اينم سيب
ديگه چي ميگي
اما چشمتون روز بد نبينه...
همينكه اولين گاز رو زديم
خدا با اردنگي مارو انداخت اينجا
تازه از اون بدتر اينكه وقتي به حوا ميگم ببين چه بلايي به سرم آوردي
با كمال پر رويي ميگه: ببين مردهاي مردم چه كارا كه واسه زنشون نميكنند
از ماشين پژو گرفته تا تور آنتاليا واسه زنشون فراهم ميكنند
من در حالي كه دهنم باز مونده بود داشتم به اين فكر ميكردم آخه جز ما دوتا كه زن و شوهري وجود نداشت كه حوا اين حرفهارو ميزد
خوب كه فكر كردم ديدم همه اين حرف ها ريشه ژنتيكي داره و توي دهان همه زن هاي عالم وجود داره.
آيا ميدانيد که تمساح از پروانه ميترسه؟؟
آياميدانيدکه قلب انسان توخواب يه دقيقه ميميره؟؟
آيامبدانيدکه خوردن سيب همراه چاي رشد انسان کم ميکنه؟؟
آياميدانيدکه نخل ازسنگه؟؟
آياميداني که من نشستم حرفای الکی ميگم وشما باور ميکنيد؟؟
ايا ميدانيد نبايد فوش بدهيد
ايا ميدانيد فوش دادن حرام است
ميدونين لاک پشت بعد از سه ماهگي کجا ميره؟؟؟؟
.
.
.
ميره تو چهارماهگي:
اگه فحش بدي دلخور ميشم
ديگه براتون جك نميذارما!
زنگ زده ميگه : منزلِ فلانى؟
ميگم : اشتباهه،
ميگه : مگه اونجا فلان منطقه نيست؟ :|
گيرم كه فلان منطقه باشه،
سرمو از پنجره بكنم بيرون يارو رو صدا بزنم؟ :///
ب بابام ميگم دلم گرفته. ...!
میگه چاه باز کن تو کابینته...!
ینی محبت تو خانواده ی ما موج ميزنه. ..!
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه:
ی بسته گوشت از تو فريزر گم شده تو بر نداشتی ..؟
خو مادر من ، من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام؟ ک فکر کردی ی بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم :|
رفتم چشم پزشکي ميگم چشمم ضعيفه
معاينه کرد ٬ گفت برو اتاق بغلي دستتو گچ بگير!!!
گفتم اقاي دکتر جه ربطي داره؟؟؟
گفت اگه دستاتو گچ نگيرم تا سه ماه ديگه کور ميشي به خاطراینترنت..
خااااانوما
ميگم يه وقت زشت نباشه سالی پنج هزار ميليارد تومن لوازم آرایشی وارد ميشه؟؟؟؟
حالا با پولش کاری ندارم اينهمه لوازم آرایشی رو چیکار میکنید؟؟؟؟؟ :))
بابام داشت نماز ميخوند
يهو داد زد.....
الله اکبر!
الله اکبر!
دويدم گفتم :
چيه بابا در ميزنن؟؟
الله الکبر
گوشيت زنگ خورد؟
الله اکبر!
مهرت گم شده؟
الله اکبر!
کسي طوريش شده؟
الله اکبر!
بو سوختگي مياد؟
الله اکبر!
جک و جونور ديدي؟
الله اکبر!
گفتم خوب بابا يکم راهنمايي کن !!
با عصبانيت داد زد :
الله اکبر!
(دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد)
نمازش که تموم شد ميگه :
خاک تو سره نفهمت!
يه ساعته دارم ميگم نزن يه کانال ديگه دارم اخبار گوش ميدم :\
ﺩﻳﺸﺐ ﻣﺎﺷﻴﻨﻤﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻛﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﭘﻞ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ
ﻃﺮﻑ ﺑﺎ٧٥ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﻭ ﻳﻪ ﺯﻳﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭﻱ ﺳﻪ ﺧﻂ ﻭ یه ﺭﮐﺎﺑﯽ
ﺟﻬﻴﺪﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﮕﻪ: ﻣﺎﺷﻴﻨﺘﻮ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻣﻴﺮﻳﻢ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻣﻴﮕﻢ ﺣﺎﺟﻲ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺷﻲ ﻣﻦ ﺭﻓﺘﻢ
ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﻣﻴﺮﻳﻢ، ﻭﺭﺩﺍﺭ!
ﻣﻴﮕﻢ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺗﻴﭗ؟!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻢ ﺷﺎﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍﺣﺘﻴﻪ
به دوستم ميگم دوست داري دانشگاه کجاقبول بشي؟؟!!
ميگه:
يا امير شريف يا صنعتي کبير
خدا بیامرز این اواخر زیاد علف میکشید *_*